Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» написана в 1989 году в соавторстве с Крэгом Баком на основе 18-летнего опыта работы психотерапевтом.
Тема книги — насилие над детьми.
Насилие над детьми само по себе ужасно, когда происходит здесь и сейчас. Но гораздо страшнее то, что травмы, полученные в детстве, влияют на всю последующую жизнь. Многие люди не догадываются, почему их жизнь (и их детей) никак не устроится, придумывают себе мифы про «родовое проклятие», винят всех, кого только можно…
Ведь очень трудно признать, что тяжелые отношения с родителями имеют мощное влияние на всю последующую жизнь. Даже разовый эпизод физического или сексуального насилия имеет последствия – низкая самооценка, вплоть до саморазрушительного поведения.
Работая с клиентами и разбираясь в их судьбах, я стала анализировать и свою жизнь. И вдруг — уже когда мне было за 40 — поняла, что и мои родители были токсичными.
Надо сказать, что меня в детстве практически не били. Во всяком случае, я вспомнила только один случай в раннем детстве.
Семья была полная, родители работали, старались жить не хуже других. Младший брат. Все скромно. Насилия явного не было. Был перекос в родительских отношениях: отец молчаливый, спокойный, мать, наоборот, авторитарная, жесткая, громкая и беспрекословная.
Я же с раннего детства была тихой и послушной, только постоянно болела ангинами. Когда мне было 7, родился братик. И я стала его мамой.
Да — мамой!!! Потому что моей маме было некогда. Она усиленно работала на разных работах, а мы были предоставлены сами себе. Впрочем, как и все дети СССР 60-80гг.
Теперь стало все для братика.
Потом отец стал понемногу по пятницам выпивать, мать его ругать, кричать. Я все сильнее старалась быть незаметной и послушной, чтобы лишний раз не слышать крика матери. Я ее стыдилась…
По мере того, как я подрастала, мать стала втягивать меня в эти конфликты, жалуясь на него.
Помните эпизод из фильма «Любовь и голуби», когда мать ругала младшую Олю за то, что она отца выгораживает с его голубями, а он «вон какой предатель-то…»? Вспомнили?
Так это про меня. Только я его не выгораживала, а старалась его отгородить от матери. Вернее, защитить её (несчастную) от пьяных заунывных разговоров вечером по пятницам. Я стала безмолвным слушателем, сидя порой до 2-3-х часов ночи. А она спала. Я была буфером. Вернее, жертвой.
Потом я стала еще и хозяйкой в доме, маме всегда было некогда. Готовить незатейливую еду научилась рано. Всех это устраивало.
За плохое поведение брата наказывали криками меня.
Спрос был за все с меня.
Я молча все терпела и жила.
И считала, что это нормально. Я привыкла думать, что есть более важные люди, чем Я.
Так я потеряла свое «Я». Там и тогда, так его и не освоив!
Так я плавно вошла в «я-жертва», со мной можно…
Свои желания я перестала ощущать. Нет, они у меня были, но я должна была терпеть и молчать.
Другие важнее…
Это я все к тому рассказываю, что вроде бы ничего страшного не было.
Моя история может даже кому-то показаться раем. Но не мне... потому что это МОЯ личная история, другой я не знала.
И я долго не могла понять: почему у меня в жизни не складывается с мужчинами?
Вроде сначала «золотые» мужики (подружки всегда завидовали), но потом попивать начинают… А я все молчу. Терплю. Жду. Слушаю.
Мама все лезет со своими непоколебимыми замечаниями, указаниями в мою жизнь. А я слушаю. Молчу.
Вот она уже живет давно одна. И, самое главное, ей это нравится. И мне так незаметно внушает:
- Смотри, как спокойно и хорошо-то без этих...
Только что-то внутри меня очень тихо возмущалось. Сопротивление нарастало.
Прорвало меня внезапно, неожиданно даже для меня. Случилось это именно тогда, когда мать прилетела на всех парусах спасать свою дочь от козла-мужа… собрала быстренько все мои вещи, довела до слез и настаивала, что надо уходить.
А я тихо сидела, слушала и плакала… и тут вдруг поняла, ЧТО ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ!
МОЯ ЖИЗНЬ! МНЕ 40!
Но командовать моей жизнью продолжает она. Я поняла, что,
если я хочу жить своей жизнью, то должна поступать так, как я хочу. Жить с тем, с кем я хочу. Чувствовать то, что я хочу… Я осмелилась!
Я восстала против: купила ей обратный билет, посадила на поезд и вздохнула с неимоверным облегчением! НО. Свободной внутренне я не стала.
Наступил момент сепарации дочери от матери.
И это сделать невероятно трудно, потому что мать для ребенка — это БОГ. А пойти против божества смерти подобно. Так нас воспитывали не одно поколение.
Мне казалось, что я все делаю по своему хотению. Но потом я поняла, что действовала так, чтобы не повторять ее. А получилось, что повторяла, только с точностью до наоборот!
Мы как две стороны одной медали:
- Тихая-громкая
- Послушная-своебышная
- Ласковая-грубая
- Мягкая–резкая
- Чистюля-грязнуля и т.д.
И я вдруг осознала столько и много и страшного про свою мать:
- Что она украла мое детство в 7 лет, родив мне сына))) смешное словосочетание, только мне было очень грустно((((
- Что она живет моей энергией
- Что я трачу колоссальное количество энергии в этом тихом противостоянии
- Что я не важна, другие важнее
- Что я не могу позволить себе покупать обновки
- Что я болела ангинами все детство, потому, что боялась пикнуть
- Что мы с ней похожи, а я, не принимая ее, не принимала и себя
- Что я «не женщина», так как не хотела быть похожей на свою мать — женщину
И много еще «что…»
У меня не было нарядов, не было кукол, не было детства. Я обслуживала других…
Не было ощущения свободы. Взрослости тоже не было.
Была жертва!
С этого момента начался мой путь к взрослой женщине – к себе! В 40…
И первое, что я сделала в свои 40 лет: я пошла в магазин игрушек и выбрала себе (!) самую красивую куклу. Купила, и пока шла с ней в обнимку домой, рыдала навзрыд. Это рыдал мой Внутренний Ребенок — моя девочка Оля, которая мечтала о такой кукле. Я стала играть с ней: укладывала рядом спать… Да, в 40!
Я стала внимательно всматриваться и вспоминать:
— Чего мне хотелось там и тогда, когда я была девочкой?
— Чего я так и не получила?
И я стала устраивать ей праздники.
Ложась спать, я спрашивала ЕЕ: ты счастлива?
Я стала слушать медитацию по исцелению Внутреннего ребенка.
Купила кучу фломастеров и освоила Нейрографику.
Купила мыльные пузыри, и пускала их с балкона по утрам…
Включала детские песни и пела их вслух.
Залезла в туфлях в самую глубокую лужу и улыбнулась!
Я прошла курс психотерапии.
Прочитала книгу Радикальное прощение, заполнила анкеты на мать и отца. И СЕБЯ.
Я стала психологом, в первую очередь, помогая себе.
Я стала все делать для СЕБЯ.
Я изменила свою жизнь на 180*.
Я — самая важная персона в своей жизни!
И, если мне хорошо, то и людям вокруг меня тоже хорошо)
Это было 10 лет назад)))
Спросите своего Внутреннего ребенка:
- ОН/Она довольна? Счастлива?
- Он/Она часто улыбается?
