Этапы расставания

В предыдущей статье я рассказывала о страхе расставания. Сегодня хочу коснуться этапов, которые переживает человек, оказавшийся в ситуации разрыва личных взаимоотношений, в частности, развода.

Завершение взаимоотношений имеет несколько стадий: отношения никогда не приходят к концу «ни с того ни с сего», несмотря на то, что многие люди считают именно так. Любые отношения близятся к своему окончанию постепенно: через конфликты, молчание, недопонимание, отдаление, разочарование и утрату иллюзий.

Переживания схожи с теми, которые люди испытывают в случае смерти близкого человека, но имеют свое важное отличие. Когда близкий уходит навсегда, человек не может его вернуть физически – смерть не оставляет путей к возврату! Остается только эмоционально смириться с утратой. А когда разрыв отношений происходит добровольно, глубоко в душе остаётся надежда, что взаимоотношения можно возобновить. Иногда такое имеет место в реальной жизни! И, если поддаться этому искушению, можно потратить много драгоценного времени своей жизни, пока не достигнете осознания, что оно этого не стоило.

Конец отношений глубоко ранит самооценку, ухудшает душевное состояние. Человека начинает раздирать отчаяние, волнение, смятение. Когда появляются сомнения, идут ли отношения к завершению или нет, можно говорить, что человек уже столкнулся с этими чувствами, но в страхе «отодвинул в сторону» на время, пока... В надежде, что только показалось и скоро всё наладится.

Некоторые этапы расставания проживаются тяжелее других, и люди, проходящие через процесс расставания, проживают характерные этапу неприятные эмоции снова и снова, прежде чем смогут двигаться дальше.

1. Отрицание очевидного

Когда непереносимая мысль о неизбежном конце проникает в сознание, возникает мгновенная реакция: отрицать. Люди признаются себе, что это происходит, но в тоже самое время отказываются поверить, что происходит именно с ними! Отрицание берет начало из самых глубин нашего сознания: ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Вслед за первым осознанием, что союз трещит по швам, появляются возражения. Формулировки зависят от позиции: является ли человек инициатором процесса или тем, кого скоро оставят.

Для инициатора это могут быть мысли:
- Я не могу этого сделать, не могу разрушить брак!
- Не может быть, чтобы я была такой!
- Не могу предать и бросить детей, но и терпеть не могу.
- Я не могу уйти к любимой, хоть и женат, я не такой!

Для второго это мысли типа:
- Мы так любили друг друга.
- Со мной такого не произойдет.
- Это неправда!
- Мы были идеальной парой!
- Этого просто не может быть с нами, это бред!

Эти возражения — защитная реакция от тяжелейшего шока, который люди испытывают в момент осознания. Не только на эмоциональном уровне, но и на физическом: подкашиваются ноги, немеет тело, пропадает голос, сжимается сердце, нечем дышать и т.п.

Интенсивность и непривычность чувств, ощущений и эмоций зависит от того, есть ли в эмоциональном багаже ощущения, подобные этим, были ли модели проживания такого опыта. Люди, столкнувшиеся с такими чувствами впервые, нередко теряют самоконтроль, приходят в ужас.

Все эти реакции и ощущения вполне естественны для первого этапа в эмоциональном процессе завершения отношений.

2. «Союз умер давно»

- Ты так не можешь поступить со мной! — говорит партнер, который воспринимает разрыв как катастрофу, крушение всех надежд. Кажется, что партнер принял решение в одностороннем порядке, а сам он никогда ни о чем подобном и не думал...

Правда в том, что: когда один предлагает расстаться, отношения уже пришли к своему концу. К этому моменту в так называемых взаимоотношениях «живет» только один человек, второго эмоционально давно уже нет! Важно осознать, что союз давно умер, осталась только иллюзия. И на бессознательном уровне уже не один, а оба партнера прекрасно понимают, насколько их союз нежизнеспособен.

Если это осознание не приходит, тот человек, которого бросают, впадает в роль «жертвы», не участвующей в принятии решения. Ему кажется, что он просто принимает навязанные обстоятельства, хотя на самом деле участвовал в процессе сознательно или нет. И решение о расставании уже сформировалось в его голове.

Необходимо отмотать время назад: вспомнить все моменты, которые так или иначе указывали на надвигающуюся угрозу, которые так сильно не хотелось замечать! Проанализировать события и понять: событие подкреплено фактами и пришло не с ровного места.

А фактов будет предостаточно: отсутствие эмоционального контакта, закрытость, скупость на ласковые слова и прикосновения, нежелание участвовать в планах на будущее, отведение глаз, уменьшение совместно проведенного времени, отсутствие теплоты и заботы, ссоры, недомолвки, критика, пренебрежение и т.п.

3. Паника и ужас

Осознание, что отношения действительно идут к концу, может поражать настолько, что люди проваливаются в неконтролируемую панику.

Паника сопровождает соприкосновение с новой ужасной реальностью и, как правило, накрывает обоих партнеров, хотя инициатор испытывает меньшее потрясение.

Часто люди говорят примерно так:
- Давай забудем обо всем этом, и я сделаю все что ты хочешь. Только скажи, что это НЕПРАВДА!

Это стадия переговоров, мольбы и унижений. Иногда даже угроз: люди пытаются восстановить, спасти отношения любым способом, потому что на этом этапе впервые начинают серьезно задумываться о том, какой будет их жизнь без привычных взаимоотношений.

Здесь приходит настоящий ужас, который толкает на то, чтобы вернуть все! Например, мужчина, возвращается обратно от любовницы к жене, причем так и не решив внутренних проблем их брака. А потом опять заводит интрижку, и так может продолжаться годами.

На этом этапе сильное чувство страха, ужаса и паники, которые толкают людей сделать все, что угодно лишь бы не испытывать их! Вот только, в большинстве своём, такие возвраты приводят лишь к натянутому перемирию и к последующему разрыву спустя некоторое время.

Бывают редкие исключения, что брак сохраняется, люди трансформируются и переходят на новый более качественный этап взаимоотношений! Для этого придется подвергнуть ревизии всё: от собственных представлений о себе до общих интересов и уклада жизни.

В этом может помочь опытный психолог и работа с парой: чтобы сохранить союз, необходимо измениться обоим партнерам!

4. «Сезон скорби, печали и слез»

После приходит понимание того, что вы потеряли не только близкого человека, но и общую жизненную историю, друзей, которые стали разбиваться на разные лагеря, общий быт, надежды, совместные мечты. А на самом глубоком уровне вы теряете представление о себе.

Вы прощаетесь со всем, что было и никогда уже не повторится.

Это период реальной скорби. Многие люди переживают реальную печаль и тоску. Это время потока слез, когда мир теряет цвета и оттенки, окрашивается в серо-черный цвет.

В нашей культуре неприемлемо сильно проявлять чувства, отчего возникает ощущение, что слезы лишние. Но! Они текут сами, непроизвольно от нашего желания — так плачет душа. Наши тела и сердца отчаянно желают выплакаться, облегчить горе. И надо дать волю своим чувствам! Это правда помогает.

Если вы думаете, что мужчины не плачут, то вы заблуждаетесь... Плачут. И для этой стадии – это нормально!

На этом этапе не стоит проявлять выдержку, сохранять железный фасад – это время слез, и чем их больше, тем менее остро ощущаются боль и горе, тем скорее зарубцуются раны! Только прочувствовав себя потрясённым и почти «мертвым», дойдя до самых горьких слез, до глубины отчаяния – вы сможете воскреснуть для новой жизни!

Ваши слезы не только важны, но и жизненно необходимы: отнеситесь к ним с уважением, не сдерживайте, не стыдитесь!

Важно воспринимать их как критическую часть процесса исцеления, так как чем полнее вы погрузитесь в это, тем быстрее сумеете восстановиться. Вы можете «выплакаться» и прямом и в переносном смысле кому-то очень близкому, кто поймет и выслушает, кто будет просто рядом или наоборот совершенно постороннему человеку, например, попутчику. Сделайте это – помогите себе!

5. Спокойное осознание

На этом этапе наступает спокойствие и осознание того, что союз действительно закончился. Поставлена точка. Всё указывает на то, что взаимоотношения не поддаются восстановлению, даже если пойти на сделку с собой, на компромиссы.

Союз уже не возродить, хотя надежда на чудо еще продолжает жить в глубине сердца.

После очищения слезами наступает период предельной трезвой ясности, когда человек говорит себе:
- Теперь я хорошо понимаю, что наши отношения закончились!

Это время эмоционального прозрения, принятия правды жизни и примирения с ней. Период, когда начинается процесс исцеления, поскольку до этих пор невозможно посмотреть в лицо свершившемуся факту разрыва.

Стоит сказать: идти сейчас на компромиссы = потерять будущее. Самое тяжелое и страшное уже позади, а впереди светлое и радостное будущее. И задача на этом этапе: настроиться именно на такой лад!

6. «Это все моя вина»

Принятие реальности приводит к попытке понять причины завершения союза, чтобы обосновать разрыв для самого себя.

Человеку важно найти объяснение: почему всё произошло именно так?

И, к сожалению, многим свойственно обвинять себя! Человек начинает анализировать свои поступки. И приходит часто к выводу, что должен был больше себя сдерживать и контролировать.
– Все из-за того, что я не сделал! Или сделал не так. Это все моя вина.

В памяти всплывают воспоминания о грехах и ошибках, которые были совершены за совместную жизнь.

Поскольку никто из нас не идеален и не застрахован от ошибок, а, как правило, ещё и живет с постоянным чувством вины, привитым родителями, люди раздувают свои поступки до «слоновьих» размеров, начинают считать их причиной разрыва, то есть, самого себя. В этот момент чувство вины начинает зашкаливать, люди часто начинают заниматься самобичеванием. И подобное решение – готовность взять всю вину на себя — дает иллюзию, что можно «вымолить» прощение у партнера и вернуть всё.

ЗАБЛУЖДЕНИЕ! Это очень опасный этап, в котором можно застрять навсегда: виноватить себя, постоянно вспоминать былое и бередить раны, приписывать себе гипертрофированные черты, которые оказались непреодолимым недостатком личности на пути отношений.

Чтобы пережить этот этап, необходимо взглянуть на свои ошибки с другой стороны. Понять, что всем людям свойственно совершать ошибки, что вы имеете право не соответствовать чужим требованиям, иметь свое мнение и интересы, которые не могут всем нравиться. Важно понимать: ощущение вины является нормальным состоянием сейчас, но человек должен при этом вычленить свою реальную вину, извлечь уроки и пойти дальше.

Случается и другой перекос: когда ощущение собственной вины становится слишком болезненным, хочется переложить этот тяжкий груз на другого. Обвинить только его.

Тогда приходит утверждение:
- Это только твоя вина! Всё из-за тебя!

И это тоже нормально. Нужно пройти через это, перебрать все возможные причины разрыва: моя вина, твоя вина, Божья вина, чья-то еще вина. Проанализировать все объяснения и причины и отпустить на волю себя и своего партнера из этой череды обвинений.

Помните, что этот этап не должен продолжаться слишком долго, иначе можно завязнуть на всю оставшуюся жизнь.

7. Обретение себя

В бурном водовороте чувств появляется ощущение, что человек перестал быть самим собой. Кажется, исчезли жизненные ориентиры, некие привычки и ритуалы. Началось существование в мире полного хаоса, появилось поведение, до недавнего времени несвойственное.

Некоторые обнаруживают, что не делают многое из того, что делали раньше. Или, наоборот, делают то, чего никак не ожидали от себя. Все эти перемены в поведении указывают на то, что процесс разрыва сопровождался сильнейшим стрессом и, стараясь приспособится к нему, человек поменял свое поведение, чтобы как можно скорее выработать новые модели поведения, даже если они негативные.

Но это также является маркером готовности к переменам. Появляется огромный шанс трансформировать себя по полной. Теперь вам доступно всё, в чем вы раньше себе отказывали, потому что «не принадлежали себе» и отдавали море энергии. Теперь вы можете перенаправить энергию в новое русло, обрести новое собственное «Я»!

На этом этапе появляется волнующее ощущение обретения свободы и времени. Зачастую люди приобретают новые привычки, увлечения, хобби, друзей и это является поворотной точкой в процессе расставания. С этого момента наступает процесс исцеления в полную силу.

Теперь в результате того, что выяснилось в ваших отношениях, вы способны по достоинству оценить, учесть, взять на вооружение и использовать в дальнейшем как ценнейший жизненный опыт!