11.11.2017⠀⠀ Психологическая реабилитация, УТРАТА / ПОТЕРЯ

Часто приходиться сталкиваться в работе с тем, что люди много лет назад потерявшие своих родных не могут забыть и носят горе утраты в себе, как "мину замедленного действия".

Смерть близкого - это серьезная психологическая травма! По шкале стресса из теста Холмса и Раге, смерть стоит на первом месте и имеет самый высокий уровень стресса - 100 баллов!

И ее нужно правильно прожить, те отреагировать и отпустить. Чтобы прожить эту травму нужно пройти через несколько этапов:

1. ШОК и ОТРИЦАНИЕ

Первая стадия проживания утраты наступает сразу, как человек узнал о горе. Первая реакция на известие может быть самой разнообразной: крик, двигательное возбуждение или, наоборот, оцепенение. Затем наступает состояние психологического шока, для которого характерно отсутствие полноценного контакта с окружающим миром и с самим собой. Человек делает всё машинально, как автомат. Временами ему кажется, что все происходящее сейчас с ним он видит в страшном сне. При этом все чувства непонятным образом исчезают, у человека может появиться застывшее выражение лица, невыразительная и немного запаздывающая речь. Такое «равнодушие» может казаться странным для самого потерпевшего утрату, а окружающих его людей нередко коробит, воспринимается как эгоизм, но на самом, деле эта мнимая эмоциональная холодность, как правило, скрывает под собой глубокую потрясенность утратой и защищает человека от непереносимой душевной боли.

Отрицание может выразиться и в простом - переспрашивании. Человек может снова и снова, словно не расслышал, или не понял уточнять слова и формулировки, в которых он получил горькое известие. На самом деле в данный момент он не плохо слышит, а не хочет верить, что что-то уже произошло. А иногда, переживание потенциально настолько сильно, что человек его физически не может "подпустить" и может просто забыть о горе до тех пор, пока не будет готов его пережить. Как бы подробно ему не объясняли её - он искажает своё восприятие отрицанием. Человек понимает, что произошло расставание или он понес утрату - умер близкий человек, но внутри он отказывается принимать этот факт. Такое внутреннее рассогласование нередко встречается, и его можно рассматривать как вариант отрицания. Варианты его проявления могут быть различными: люди неосознанно ищут умершего глазами в толпе прохожих, разговаривают с ним, им кажется, что они слышат его голос или он вот-вот выйдет из-за угла. Бывает так, что в повседневных делах родные по привычке исходят из того, что ушедший человек рядом, например, ставят на стол уже лишний прибор для него. Или его комната и вещи сохраняются в неприкосновенности, как будто он может вот-вот вернуться. Всё это производит тягостное впечатление, но является нормальной реакцией на боль утраты и, как правило, со временем проходит по мере того, как человек, переживающий утрату, осознает ее реальность и обретает в себе душевные силы встретиться с вызванными ею чувствами. Такой период чаще всего длится не очень долго. Если же затягивается более месяца, то есть повод обратиться за помощью к специалисту с согласия горюющего.

Что делать?
Здесь скорее совет родственникам или тем, кто в данный момент находиться рядом с человеком, пережившим потерю:

• нужно просто быть рядом! Как можно больше времени проводить вместе в совместных делах (!!!), помогать по хозяйству
• если человек готов и хочет, то можно поговорить об ушедшем
• если человек не плачет, а все держит в себе, то нужно вместе поплакать -прямо сесть рядом и "спровоцировать" человека на слезы - попричитать! (вспомните на Руси были специальные плакальщицы) - если не получиться с первого раза - больше не провоцировать.
• стараться отвлекать внимание человека на простые и обыденные разговоры про погоду, природу и тд.
• регулярно выходить на прогулки и разговаривать о том, что видите вокруг

Нужно быть бережным в общении!

Что делать нельзя?

• в коем случае не ограждать от обязанностей, давать посильную нагрузку
• не заводить разговоры первыми о самом факте, только если сам человек не захочет поговорить об этом
• нельзя жалеть
• нельзя упрекать и ругаться на человека
• нельзя обвинять, он сам себя обвинит посильнее вас
• нельзя говорить: что все пройдет, не надо так переживать - вы ОБЕСЦЕНИВАЕТЕ чувства - так делать НЕЛЬЗЯ!!! Лучше сказать:
  
  Я РАЗДЕЛЯЮ твоё чувство потери! Я здесь с тобой!

2. ГНЕВ, ОБИДА, ЯРОСТЬ

Второй этап, некоторые авторы называют ее агрессией. После того как факт утраты осознается, все острее ощущается отсутствие умершего. Горюющий человек вновь и вновь прокручивает в памяти события, предшествовавшие расставанию или смерти близкого. Он силится постичь то, что случилось, отыскать причины, и у него возникает масса вопросов из цикла: «Почему?» «Почему (за что) на нас свалилось такое несчастье?», «Почему это произошло со мной?» «Почему Бог позволил ему (ей) умереть?», «Почему врачи не смогли его спасти?»

Таких «почему» может быть огромное количество, и они всплывают в сознании многократно. При этом горюющий человек не ждет ответа как такового, это тоже своеобразная форма выражения боли. Это попытка заслониться от боли, поиск причин в других, поиск виноватых.

Одновременно с появлением таких вопросов возникают обида и гнев в адрес тех, кто прямо или косвенно способствовал смерти близкого или не предотвратил ее. Или адрес ушедшего партнера и его близких. При этом обвинение может быть направлено на судьбу, на Бога, на людей: врачей, родственников, друзей, коллег умершего, на общество в целом, на убийц (или людей, непосредственно виновных в гибели близкого), на любовницу, детей, родных. Такой «суд» является скорее эмоциональным, чем рассудочным, и потому приводит подчас к необоснованным и несправедливым упрекам в адрес людей, не только не виновных в случившемся, но даже пытавшихся помочь. Весь этот комплекс негативных переживаний – негодование, озлобленность, обида, зависть или желание отомстить – вполне естественен, но может осложнять общение горюющего с родными и знакомыми и даже с официальными лицами или властями. Более того, в отношении близких в этот период может выдвигаться такое количество необоснованных упреков, что навсегда разрушит их отношения.

Важно, чтобы тот, кто понес утрату и его близкие люди понимали, что это такая защита.

Упрекать, обвинять, обижаться и искать виновных легче, чем столкнуться с реальностью, с беспомощностью и своей болью. Но реакция гнева может быть направлена и на ушедшего: за то, что покинул и стал причиной страданий, за то, что не предотвратил смерть, не послушал, оставил после себя кучу проблем, в том числе материальных.

Что делать?

• проявить понимание и постараться НЕ реагировать на обвинения в ваш адрес
• разговаривать спокойно и сдержано
• не оправдываться
• успокаивать, переключая разговор в на другую тему
• постараться вернуться к прежнему укладу жизни
• дать полную нагрузку
• дать дополнительные обязанности, например: выгуливать собаку
• начать переводить фокус внимания на будущее, те начать строить планы

Что делать нельзя?

• обвинять человека в ответ
• ругать, кричать, оскорблять и тп.
• поддерживать разговоры-обвинения, тем самым только "подливая масла в огонь"

3. ВИНА. НАВЯЗЧИВОСТЬ

Это поиск вариантов, как все могло быть по-другому, если бы... В голове прокручивается масса вариантов, как могло бы все сложиться иначе... Человек может убеждать сам себя, что при возможности повернуть время вспять он точно вел бы себя по-другому, проигрывает в воображении, как бы все тогда было...»Если бы я только знал...», «Если бы он...», «Если бы...», «Если бы вовремя обратились в больницу...», «Если бы можно было все вернуть назад...». Казалось бы в этих рассуждениях нет здравого смысла, разве можно предугадать расставание, когда оно происходит внезапно. Можно ли тем более предвидеть внезапную смерть? Тем не менее, психика человека устроена таким образом, что есть потребность в иллюзии, что возможно в жизни все проконтролировать. Так ли это? Навряд ли.

Расставания, болезни, смерть тому яркое подтверждение. Кроме того, поиск собственной вины в произошедшем часто не соответствует действительности и может носить неадекватный по силе ситуации характер.

Контроль над утратой это иллюзия

Многие обвиняют себя в том, что были недостаточно внимательны к человеку при жизни, не правы, не говорили о своей любви к нему, не попросили за что-то прощения. Другие считают, что им лучше было умереть. Третьи, испытывают чувство вины, из-за чувства облегчения в связи со смертью человека. Если вина начинает носить неадекватный по силе характер, охватывает человека, не дает ему продолжать нормально жить, то стоит задуматься о том, что речь идет о перенятом чувстве.

Что делать?

• не поддерживать разговоры на тему: «Если бы...»
• горюющему нужно проделать технику "Прощальное письмо"

Образец (жесткой инструкции нет, пишите как хочется):

Берете лист и пишете СТРОГО ОТ РУКИ примерно так:
"Дорогая (имя), Я обижаюсь на тебя за то, что (перечисляете все ситуации, даже мелкие несущественные обиды:.
Я злюсь за то, что (пишите до тех пор, пока не почувствуете, что это чувство не иссякло).
Мне грустно от того, что...
Я боюсь того, что я...
Я сожалею о том, что...
Я благодарен (благодарна) тебе за...
Я люблю тебя за... "

Максимально за 15 минут выложите все свои мысли на бумагу. В конце письма допишите, что с любовью и благодарностью отпускаете ушедшего. После того, как напишите письмо, возьмите новый лист бумаги и напишите ответ на это письмо самому себе. И пусть Вам кажется, что это полный бред. Все равно! Пишите то, что Вам хочется услышать, пишите вне зависимости от того, что Вы думаете по этому поводу. От того, как Вы это напишите, зависит, прожили Вы свои эмоции или нет. Для того чтобы пройти этот этап, нужно очиститься полностью, то есть нужно отдать все, что мешает. После того, как это сделаете, уничтожьте оба письма. Это, конечно, не избавит Вас полностью от обозначенных проблем, но заметно снимет симптомы.

4. ДЕПРЕССИЯ

Это период максимальной душевной боли, которая может ощущаться даже физически. Это нормальное состояние, как реакция на утрату. Однако, если это состояние затягивается на годы и не наступает следующий этап, то здесь требуется помощь психотерапевта. Депрессивное состояние может сопровождаться плачем, особенно при воспоминаниях об умершем, о прошлой совместной жизни и обстоятельствах его смерти. А может переживаться глубоко внутри, когда человек живет еще воспоминаниями, понимая, что прежнего не вернуть. Кажется, что жизнь потеряла смысл, нет сил, цели, смысла.

Человек после утраты может цепляться за страдание, как за возможность удержать связь с умершим, доказать свою любовь к нему

Внутренняя логика в этом случае бывает примерно такова: перестать горевать – значит успокоиться, успокоиться – значит забыть, а забыть = предать. В результате человек продолжает страдать, чтобы тем самым сохранить верность умершему и душевную связь с ним.
Это иллюзия и навязчивые мысли, от которых нужно избавляться.

Что делать?

• если еще не писали, то написать прощальное письмо. Можно сделать это несколько раз с небольшими промежутками во времени
• если это состояние длиться более 3-х месяцев, то необходимо обратиться к психологупсихотерапевту, который работает с данной темой
• почаще бывать среди людей: на улице, в парках
• смотреть развлекательные передачи
• предложить горюющему вспомнить про свои увлечения или записаться на что-то совсем новое, о чем он возможно мечтал ранее
• подарить домашнего питомца
• купить или дать прочитать интересную книгу, которая соответствует его интересам
• хорошо помогает техника «Нейрографика»- необходимо рисовать депрессию (найти в интернете и первый раз сделать совместно)

Что делать нельзя?

• надолго оставлять человека одного
• давить и настаивать на том, от чего горюющий наотрез отказывается
• жалеть, ругать, кричать, оскорблять и тп.

5. ПРИНЯТИЕ

Этот этап идет как завершение предыдущих, характеризуется эмоциональным принятием потери. Скорбь отступает, человек возвращается обычную жизнь, строятся планы, появляются цели. Характерная черта этого этапа: вспоминая об утрате, человек не теряет силы и равновесие, наоборот, он черпает из нее силы.

Как в реальности происходит принятие утраты и всегда ли это возможно пройти все этапы и завершить все принятием? Конечно, для каждого человека длительность этапов индивидуальна. И далеко не всегда этап депрессии переходит в принятие.

Что такое принятие утраты?

Принятие – это когда на потерю близкого я смотрю спокойно, без боли. В противном случае "расставание" не завершено. Именно в этом задача расставания – принятие утраты. Признаком завершенного расставания это внутреннее изменение, когда в человеке что-то меняется и начинается новый иной этап в его жизни.

Что делать?

• активно мечтать и строить планы на будущее!
• как можно активнее вести общественно-социальную жизнь
• знакомиться с новыми людьми

PS: Если уже прошло несколько лет, а вы все еще горюете, то это повод обратиться к специалистам. Потому, что вы теряете жизненную энергию, а с ней саму жизнь!

С любовь и теплом, Ольга Климова!