Как распознать, что вы слишком много отдаете?
Слышали когда-нибудь, как говорят: «Лучше отдавать, чем брать»?
Я уверена, что этот на первый взгляд позитивный культурный концепт лежит в основе того, что многим из нас так сложно позволить себе позаботиться о себе. Подумайте об этом.
Нас ведь обусловили верить, что быть хорошим другом, женой, дочерью, работником, матерью или партнером, значит, отдавать. Даже, если у нас для этого нет времени, денег или энергии. И не просто немного отдать! А давать, давать, давать, пока ничего не останется — даже себя не останется!
Когда вы слишком много отдаете, вы словно банк, который только выдает деньги, но не принимает денежных вложений.
Не нужно быть гением, чтобы предугадать, чем всё закончится в таком случае — банкротством.
Мы слишком много отдаем, слишком мало позволяем себе брать, а в итоге остаемся эмоционально, физически и духовно истощенными — банкротами.
Однако давать другим — это проявление доброты и любви. В жертвовании при этом своим здоровьем, благосостоянием и счастьем нет ни добра, ни любви. Потому что в этом нет ни капли любви к очень значимому для вас человеку — к самому себе.
Как человек, завязавший с пристрастием к достижениям, и Супер-женщина, которой сказали, что она может быть, кем угодно, делать и иметь, что угодно, я долгие годы отдавала слишком много.
И все еще мне каждый день приходится следить за своим балансом «отдавать-получать».
Я слишком много работала, ставила чужие потребности выше своих и отдала всё, что могла. Из-за этого у меня каждые несколько месяцев происходило истощение. Тело заболевало, чтобы дать мне «оправданную» возможность отдохнуть. Иногда на меня наваливалась такая психологическая усталость, что всё, что я могла — только лежать овощем на диване и смотреть серию за серией из какого-то дешевого сериала.
Восстановление такого рода происходило медленно и сразу сливалось как в унитаз.
Потом я задумалась над вопросами:
— Что, если забота о других и забота о себе, необязательно взаимоисключающие параграфы?
— Что, если можно было бы заботиться о любимых людях и делах, не забывая при этом о себе?
— Что, если забота о себе воспринималась бы как разумность, а не эгоизм?
Но это все шло вразрез моих внутренних убеждений, которые тогда существовали. Эти самые убеждения мы впитываем с молоком матери, со словами учительницы, с замечаний соседки.
Типа:
— Ах, какая жадная девочка!
— Ой какая она у вас бука!
— Дочка, ты должна делиться!
— Главное, заботиться о братике!
— Посмотри, как делает соседский мальчик — дает свои игрушки всем поиграть.
— А дай списать домашку!
— А что, у тебя еще остались деньги? Поделись…
и т.д и т.п.
Все это было у меня и у многих детей. Потом мы все выросли и стали вот такими «дающими инвалидами», когда у тебя уже нечего дать, ты начинаешь мучиться угрызениями совести, виноватить себя. Обвинять других в жадности.
Вот так спаиваются воедино впечатанные в нас убеждения.
Я уже не раз писала о том, что все начинается с этих негативных вирусных установок из детства.
Что же делать?
Когда ко мне приходит клиент на психотерапию — не 1 или 2 раза, а заходит на модуль из 10 встреч — мы в обязательном порядке уделяем 2 встречи только тому, что разбираем эти самые установки.
И работа идет по следующему алгоритму:
— Выявить-записать;— Раскрутить до базового токсичного ядра;
— Переформатировать на позитивное убеждение;
— Сделать технику по замене «-» на «+».
Сделать это в самоформате можно при одном условии: вы знаете все тонкости работы.
Этому я обучаю. И далее человек уже самостоятельно уходит после модуля. И, если возникают трудности, смотрит опять на базовые установки, после чего уже сам их заменяет.
А теперь прочувствуйте следующую внутреннюю установку:
— Лучше отдавать, чем получать.
И представьте, если она будет звучать вот так:
— Лучше, отдавая, получать в ответ.
Представьте себе, что мерилом успеха и показателем того, что вы хороший друг/мама/партнер, является для вас не только то, сколько вы отдали другим, но и сколько вы получили.
Чтобы сбалансировать для себя вопрос отдачи-получения, нужно осознать свои привычные шаблоны поведения чрезмерной отдачи.
Бывает ли, что:
— Вы говорите «да» людям и проектам, когда на самом деле вам хочется сказать «нет», а потом у вас стресс и вы ничего не успеваете.
— Вы используете слово «занят(а)» в ответ на вопрос: Как дела? Например, «Я так занят(а)!», «Я слишком занят(а), чтобы…».
— Вам кажется невозможным выделить время для себя. На поход к врачу, на посещение массажиста, на бассейн, на отдых, потому, что вы обязаны что-то много делать.
Возможно, разве что, когда дети закончат учебу, или когда вы завершите свой рабочий проект, вам удастся наконец-то выкроить для себя время (но этот день никогда не наступает).
— Вам кажется, что в сутках недостаточно часов, чтобы всё успеть.
— Вы бываете раздражёнными, недовольными и разочарованными гораздо чаще, чем радостными, умиротворенными и хорошо отдохнувшими.
— Работать больше 10 часов в день — для вас норма.
— Заболев, вы втайне счастливы, что наконец-то есть возможность отдохнуть.
— Работая, вы чувствуете вину за то, что вы сейчас не с семьей, а в семье — вину за то, что сейчас не работаете.
— Вы переедаете, компульсивно скупаете вещи, съедаете еду, копите что-то и/или чрезмерно потребляете еще каким-либо способом.
— Вы добровольно отдаете то, что вам самой нужно, а потом чувствуете отрицание, гнев. Чувствуете, что вас недооценивают и не поддерживают.
Осознавая эти признаки, вы начнете замечать утечку своей энергии, времени и счастья.
Если уделить этому внимание, можно даже почувствовать «утечку» в теле, когда она случается, увидеть, чего вам это стоит, и начать делать по-другому. Но для этого нужно научиться это отслеживать, а это уже про осознанность (это уже другая тема и пост будет позже).
Как перестать чрезмерно отдавать?
Когда появляется осознание того, что вы собираетесь отдать слишком много или уже чрезмерно отдаете, возьмите паузу на переоценку своих сил.Используйте эту паузу, чтобы прислушаться к себе и понять, как поддержать себя, а не жертвовать собой.
Остановитесь, подышите глубоко, банально посчитайте до 10, например. И спросите свою внутреннюю мудрость:
— Достаточно — это сколько?
Дождитесь ответа и тогда делайте/давайте ровно столько, не больше.
Сначала это может показаться некомфортной или даже невозможной задачей. Людям, которые привыкли слишком много отдавать, могут понадобиться годы или даже поколения, чтобы поменять привычные шаблоны поведения и научиться любить себя.
Но, полюбив себя и заботясь о себе, можно достигнуть гораздо большего и больше помочь другим. Это и есть баланс.
В итоге могу добавить, что есть инновационные психотехнологии, позволяющие не ждать года и поколения, а отрегулировать баланс ДАВАТЬ-БРАТЬ за несколько сессий.
