15.09.2025⠀⠀ Клиентский кейс. Модульная, семейная, групповая терапия.

КАКАЯ БЫВАЕТ МАТЬ? Продолжим?

«Я важнее дочери»

Этот тип матери очень похож на предыдущий, только эта мать совсем не беспомощна. Но она так же настроена на то, чтобы забрать жизнь дочери. Она ставит свои интересы на первое место, в ущерб интересам ребёнка. Женщина считает свои интересы важнее, главнее интересов ребёнка.

Эта женщина не видит и не воспринимает индивидуальность своей дочери, так же, как не воспринимает и свою индивидуальность. У неё существует глубинная неуверенность в себе, она постоянно «отстаивает» себя за счет своего ребёнка.

Дочь такой матери вырастает отзывчивой, чувствующей людей и понимающей их нужды. Она всю свою жизнь обеспечивала нужды матери. Такая женщина будет верной и помогающей своему мужу, детям, родственникам, кошкам, собакам, нищим, больным и пр.

Собственная жизнь всегда останется в тени. Нарастающее с годами разочарование может сделать эту женщину циничной и озлобленной. А если у неё есть дети, то она будет использовать их, не считаясь с ними. То есть повторит путь своей матери.

Такой тип материнства очень распространён. Эта женщина будет помогать всем вокруг, слыть душевнейшим человеком, но дома она постепенно будет становиться жёстким тираном и деспотом.

Лучший друг – моя мать!

«Подружки», «сёстры» могут общаться и иначе. Не конкуренция и зависть будут править этими отношениями, а инфантилизм и незрелость матери, неумение её брать ответственность и быть на самом деле матерью своему ребёнку.

Общение с ребёнком «на равных» приводит к тому, что ребёнок остаётся без матери. Без любящего взрослого человека рядом. Без матери, способной защитить и согреть.

Мама-подружка будет нуждаться в совете и поддержке, будет стремиться переложить свои проблемы на ребенка, захочет опереться на него. Такая мать может быть капризной, требовательной, эмоциональной, полной страхов, ревнивой. Если она замужем, то может ревновать дочку к её отцу, может прятаться «за мужем» от реалий жизни, будет беспомощной и инфантильной.

Ребенок такой матери, вероятнее всего, будет взрослым и ответственным в любых отношениях, будет способен давать любовь и поддержку. Но кто ему даст эту любовь и поддержку?

Внутри такого ребенка с далёких детских времён останутся страх, обида, гнев, одиночество. Они будут чувствовать себя отвергнутыми и недолюбленными. Такие дети будут отдавать, вычерпывать свои силы, не замечая, что сами давно стоят на краю.

Если дочь такой матери родит, то бессознательно повторит сценарий своей матери.

– Кто поддержит меня, если не мой ребёнок?

Кто же ещё, конечно, моя дочка. И незаметно такая женщина превратит свою дочь в свою маму, папу, секретаря, врача, сиделку и пр.

Гиперопекающая мать.

Такая мать всегда знает, что хочет её ребёнок, и делает это, жертвуя собой. Всю свою жизнь она вкладывает в ребёнка, не давая ему подумать, захотеть, сделать что-то самостоятельно.

Эта мать всегда будет рядом, как говорится, в горе и в радости. Она всё будет делать так, как считает нужным и важным. При этом она подразумевает, что это не она хочет, а её ребёнок, что она выполняет его желания. Она всё знает о нём: как и с кем жить, что делать, чем заниматься, о чём думать.

Вырваться на свободу нельзя, мама может просто умереть от горя, если её «бросят», «предадут». «Я всё отдала, а она неблагодарная!»

В такой ситуации для дочери существует два выхода, и оба деструктивные.

Первый вариант — сдаться и позволить маме хозяйничать в своей жизни.

Второй — бороться за свою свободу, бежать из этого болота. Но в такой ситуации нужно быть готовой к тому, что будут болезни и неприятности и в своей жизни, и у мамы.

Разрыв такого симбиоза не пройдёт даром. Самостоятельно такие дети жить не умеют. Даже если они сбегают от матери, есть большая вероятность, что найдут себе партнера, который точно будет знать, что она хочет, не спрашивая, делать это. А потом удивляться такой «неблагодарности» от своего ребенка.

Соперница-мать (исключительно с дочерью)

Ох уж это «мы как сёстры»! Этот тип матери внешне очень привлекателен. Идут по улице две красивые женщины, одна помоложе, другая постарше. И одеты одинаково, но видно, что это мать и дочь, а они кокетливо говорят: «Мы же как сёстры!»

Кокетство в основном исходит от матери, на фоне молодой девушки она кажется себе моложе и востребованнее. Такой женщине не скажешь в глаза, что это странно для взрослой женщины — таскать за собой свою дочку, кокетничать, «перетягивать на себя» внимание мужчин.

Женщина в такой ситуации будет прекрасно выглядеть и «затмевать собой» свою юную и угловатую дочку, не даст ей расцвести, будет жёстко прессовать, чтоб не выглядеть старше своей дочери.

Парадоксально, но такая мать может пытаться вырастить из своей дочери «принцессу», перегружая её танцами, секциями, кружками, истощая и терроризируя её. Ну а кем ещё должна быть дочь королевы? Только принцессой!

Жёсткая конкуренция с дочерью лишает дочь своей жизни, семьи, детей. Уйдут годы, и уже взрослая дочь обнаружит, что мама по-прежнему всё молодится, её «вечная молодость» всё не заканчивается. А вот её золотое время прошло, самой уже под 40.

С таким типом матери у дочери два выхода.

Первый — уйти на задний план, пропуская маму вперёд. Ребёнок всегда любит маму и всегда готов уступить. Или же дочка будет конкурировать с матерью, выпячивая и критикуя её недостатки, будет бороться за свою жизнь. И в том, и в другом случае будут потеряны годы, и собственная жизнь дочери не сложится.

Если же по счастливому стечению обстоятельств женщина всё же родит, то существует большая вероятность, что у неё разовьётся зависть к собственной дочери.

Бессознательно она будет считать, что от дочери не убудет — у неё молодость и красота есть, а я не успела, не реализовалась, не насладилась, возьму сколько мне надо! Чёрная зависть отравляет душу, и вновь будет отыгрываться сценарий конкуренции, цепляния за уходящей молодостью.

Отсутствующая мать.

«Отсутствующая» — это мама безучастная, не могущая различать потребности своего ребенка, его настроение и его состояние. Почему же она стала такой?

Женщина становится таковой из-за серьезных психологических травм. Удержанный страх, неполучение поддержки ею самой, одиночество, вызванное эмоциональным состоянием, — всё это приводит к тому, что такая женщина подавляет всю свою чувствительность и удовлетворяет свои потребности через создание внутреннего виртуального мира, она в нем живет и теряет связь с реальностью. Любое приближение к реальности вызывает к жизни всю травматическую боль и страх. И чтобы не переживать их снова и снова, женщина снова и снова ищет компенсации в своем виртуальном мире.

Эта женщина очень одинока в своем мире, она очень страдает от своего одиночества. Такой ее мир ясен и предсказуем, его можно легко контролировать, там всё живет в соответствии с ее потребностями, этот мир совершенен, в отличие от реального.

Дети такой мамы испытывают то же самое: бессилие, страх, одиночество и боль. А наши дети — это же наше отражение. Они замыкаются уже в своем, непонятном матери мире. Мама воспринимается как неживой человек, и ребенок себя воспринимает как неживого, и страх от этого только усиливается.

Страх ребенка в этом месте — это проявление инстинкта самосохранения, воли к жизни. Пока я чувствую — я живу, нет чувств — я близок к смерти. Дети хотят и пытаются такую маму разбудить, привести в чувство, требуют разными способами внимания к себе: через болезни, капризы, непослушание, истерики: «Мама, оживи! Ты мне нужна!»… И остаются неуслышанными. В частности, поведенческий комплекс спасателя именно тут имеет свои корни: «Я спасу свою маму, и она поможет мне найти себя».

А есть ли мать нормальная?

Да. Есть.

Это «достаточно хорошая мама».

По Винникотту, «достаточно хорошая мать» — это не та, которая всегда безупречна, а та, которая:

● Чутко реагирует на потребности ребенка в начале его жизни, создавая ощущение безопасности.

● Постепенно уменьшает свою идеальную адаптацию, позволяя малышу сталкиваться с небольшими фрустрациями (например, не сразу берет на руки, если ребенок немного пописал).

● Не стремится к совершенству, понимая, что ошибки — часть родительства.

Ключевая идея: ребенку не нужна идеальная мать, ему нужна реальная.

Часто бывает так, что в чистом виде эти типы не встречаются, а включают в себя сразу несколько. И тут важно специалисту разбираться в следующем:

– Как эффективно работать со сценариями, которые берут корни из взаимодействий с матерью, — даже если клиент не говорит о напряжении в отношениях с ней напрямую.

– Как диагностировать типы материнского воспитания, чтобы понимать глубинные причины запроса клиента.

– Как выявлять деструктивные паттерны, заложенные в отношениях с матерью, и помогать уходить от них.

– Как выстраивать работу, если у клиента физически не было мамы. А это еще одна очень глубокая тема.

А вы читали статью БезМАМКОСТЬ?