16.06.2025⠀⠀ Клиентские истории

Слышали про такое состояние? Вот и я ранее не слышала, а сейчас нахожусь в этом состоянии и могу рассказать о нем как бы изнутри. Если тебе не интересно — перейди на посты с котиками! Этот пост для взрослых девочек, для тех, кто:
- был замужем и, возможно, не раз;
- был в гражданском браке, а официально так и не довелось;
- просто был и знает, как это, когда отношения умирают и ты умираешь вместе с ними.

Ко мне на консультации приходят женщины, которые вышли или выходят из длительных отношений. И частый вопрос такой: «А может мне клин клином и завести другого, чтобы не так больно или назло или...» Согласна, что развод или разрыв отношений — процесс болезненный и не однодневный.

И нормальная реакция любого нормального человека — избежать или, по крайней мере, минимизировать боль. Боль от того, что меняется привычный уклад жизни на новый и неизвестный, пока неизвестный. Отсюда и боль, и страх, и желание побыстрей проскочить через эти ухабы и колдобины, на которых и зубы можно потерять, и без волос остаться( Ведь когда человек намеревается разорвать отношения — это одно состояние, он прикидывает, как это будет, и совсем другое, когда человек уже находится в процессе, и третье — когда он достиг своей цели: он один!

Давайте рассмотрим, что же с ними происходит во всех этих стадиях.

1-я стадия: намерение. Отношения перестали устраивать или изначально человек согласился на такие, это неважно. Важно то, что в голове появились мысли о том, что пора заканчивать этот бред. Времени эта стадия может занимать по-разному: от нескольких недель до нескольких лет. В этот момент человек фантазирует на тему, что будет, когда он выйдет из этих отношений и останется один. В общем-то, это мечты, и порой далекие от реальности. Ведь часто я слышу такое: «Вот я разведусь и тогда заживу... Начну путешествовать... Пойду учиться... Постройнею... Сменю работу... Куплю машину... Начну бизнес... Займусь собой...» и т. д., и т. п. Т. е. человек как бы видит в партнере ограничитель своих желаний и уход из отношений как обретение свободы. Так-то оно так, вот только свободы внешней, а вся проблема в том, что человеку не хватает свободы ВНУТРЕННЕЙ. И он как бы перекладывает этот дефицит внутренней свободы на своего партнера. Согласитесь, что поменять работу можно и с нынешним партнером, и постройнеть, и начать бизнес...

И часто именно так и происходит, развод состоялся, человек свободен, а то, о чем мечтал, так и не сделал. И даже наоборот, теперь стремится опять попасть в другие отношения или даже вернуться в прежние. Вопрос: зачем? Да так ведь проще — перекладывать ответственность за свои НЕ реализованные желания на партнера, типа он во всем, гад такой, виноват!

2-я стадия: процесс расставания, развод.

Итак, человек перешел от мечты к конкретным действиям, сказано — сделано: подано заявление, собраны чемоданы, разъехались. И тут сопли, слезы, истерики с обеих сторон. Только женская часть это не скрывает, а мужская тихо за закрытой дверью водкой заливает, как правило. Больно всем! И врут те, кто это отрицает. А больно потому, что рвутся связи, которые устанавливались не один день.

Связи на нескольких уровнях:
🤷‍♀️физическо-телесном (спать в обнимку, например),
🥵эмоциональном (когда и горе, и радость вместе),
🎓юридическом,
👪родственном,
🤝дружеском,
👜материально-имущественном,
❤психологическом,
🌀энергетическом.

Поэтому-то процесс разрыва такой многоуровневый и длительный. И чем дольше человек находился в отношениях, тем сложнее разрыв. Здесь и родственники, которые подливают масла в огонь и сыплют соль на свежую рану, и друзья, которые вдруг перестали быть друзьями, и раздел столов и стульев, и детей, и попугаев и т. д.

По шкале стресса развод занимает 2-е место и имеет 75 баллов из 100, после утраты близкого. Вот вам и боль! И есть довольно много случаев, когда люди, инициировав развод, не смогли его осилить, слишком больно, и вернулись назад в пусть не устраивающие, но такие уже привычные отношения. И это тоже, как проба пера, как репетиция, которая, возможно, приводит как к укреплению отношений и переходу на качественно новый уровень, так и к повторному заходу на развод, но уже более подготовленным.

Если в первой стадии человек только мечтал о том, как будет хорошо потом, после... То вторая стадия — это то, о чем никто не мечтает и даже не подозревает, с чем предстоит столкнуться. И именно эту стадию люди хотят побыстрей проскочить и заполнить образовавшуюся внутреннюю пустоту, ту самую, где нет свободы, кем-нибудь, лишь бы стало не так больно и пусто.

И чем это плохо? — спросите вы. А плохо это тем, что человек, так и не решив свои внутренние проблемы с пустотой и не обретя внутреннюю свободу и наполненность, хочет заткнуть их другим человеком и с головой ныряет в новые отношения. А тут же начинается суета: знакомства, мероприятия разные типа свиданий, которые заполняют дыру и время.

А время это по-хорошему нужно было бы направить на то, чтобы разобраться со своей пустотой, с собой, с тем, что заставило его войти в отношения, что не устраивало, что хотел и не получил, короче, на внутреннюю работу с собой и на внешнюю, кстати, тоже. Ведь это время можно и нужно было потратить исключительно на себя любимого. Закрыть все уровни предыдущей связи и идти дальше! Обновленным) Чтобы не наступить на те же грабли да по тому же месту...

3-я стадия, до которой доходят единицы: «счастливое междумужье», я назвала так, а можно было бы шире: «междубрачье», чтобы и мужскую часть это тоже касалось.

А одна моя подруга называла это так: время на то, чтобы перышки почистить, привести себя в порядок и дальше к звездам! Это такая стадия, где человек понимает, что вот и отболело, хорошо-то как, ровно внутри и спокойно! Где человек научается получать удовольствие от уединения с самим собой. Нет, это не тогда, когда ты никому не нужен, а тогда, когда тебе никто не нужен для счастья и хорошо быть самому с собой! Удивительное состояние внутренней наполненности и свободы.

Когда находишь быть приятным как в общении с другими, так и с самим собой.

Когда пропадает желание заполнять свою жизнь суррогатом разного рода: суррогатом дружбы, любви, внимания, заботы.

Когда перестаешь играть в игры, смысл которых заслужить одобрение, поглаживания и любовь.

Когда не отыгрываешь свои потребности, не компенсируешься за счет другого.

Когда честен сам с собой.

Когда нет желания притворяться.

Когда начинаешь БЫТЬ и перестаешь КАЗАТЬСЯ. И вот именно на этой стадии обретаешь глубинное понимание: какой же теперь человек тебе был бы интересен и с кем хотелось бы вступить в отношения.

Да, планка поднимается!

Однако и человек стал, я бы сказала, качественно лучше!

НО и здесь есть одна опасность: человеку может стать настолько хорошо наедине с собой, что ему уже никто не будет нужен.

Так ли это плохо? Вопрос открытый и спорный.

Так в чем мораль всего этого текста? А в том, чтобы не застревать в каждой стадии, первое. И второе, прыгая из одних отношений в другие без этой вот 3-й стадии, человек обрекает себя на бег по кругу по граблям. И тогда не стоит винить других. Выбор за каждым...

Я много раз проходила 1-ю и 2-ю стадию, а вот до 3-й дошла не так давно. Проживаю это кайфовое состояние «междумужье», его можно только почувствовать, а вот передать словами трудно.


Из дневника: написано 16.03.2019 г.